笑线则:原来我还有好几百万不动产心情瞬间棒棒哒!まりか-椎名まりな-梁静茹老公是谁

  昨晚自己在酒吧里喝酒,一个人难免有点落寞便玩起了手机,这时一个帅哥走过来跟我搭讪:“美女,我和朋友玩大冒险输了,罚我过来亲你一下,可以配合我吗?”我点点头赶紧闭上眼睛撅起小嘴等待他的亲吻,等我再睁开眼的时候,才发现我的手机被他顺走了。

  1、鲤鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。”“如果我吃了你呢?”“吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不咦!”

  2、每次看到钱包又瘪了的时候,我就上网查查心肝脾肺肾值多钱。原来我还有好几百万不动产!!!心情瞬间就好很多了......

  3、一天我对老婆说:“如果你对我不好,我就去搞基。”老婆淡定地说:“别异想天开了,攻你就两分钟,守你有痔疮,你还搞什么基。”

  4、坐公交,见一猥琐男不停的蹭前面一妹子的屁股,我最见不惯这种人。顿时起身让座给那妹子,妹子不停的谢我,我意会的笑了笑。可正义的我岂能轻易的放过那混蛋,于是我站到了他的身后。

  5、知道么,睡觉时将手机放身边充电,容易长胖!英国曼彻斯特大学专家SimonKyle称,人体需黑暗的环境来制造足够的褪黑素,促进新陈代谢,将食物转化成能量。电子产品充电时会发出短波长蓝光,阻碍褪黑素生成,导致肥胖。原来如此,终于找到根源了。まりか-椎名まりな-梁静茹老公是谁

  6、导演要她去酒店面试,她有点犹豫,导演说:“放心吧,你父母是我朋友,我不会害你。”谁知道一进酒店房间导演就迫不及待地要她脱裤子,为了上戏她只好默默脱下裤子,导演看了一下,扔给她一个袋子说:“哈哈哈!我就知道你没穿,你妈妈要我提醒你穿秋裤!”

  7、刚回家老妈把她手机递给我,我一看短信:妈我和女友开房被抓了,赶快给叶警官打3000元赎我出来。我问老妈:“你打钱过去了?”老妈点点头,我郁闷的说:“我单身你又不是不知道,这明显就是假的。”老妈看了看我:“我宁愿相信这是线、昨晚在一好友家烧烤,开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬,可他又半天咬不开。我实在看不下去了就跟他说“这有酒起子,你累不累!”谁知道这货来了句:“要不是今天没刷牙,有点打滑,哥早开一箱了。まりか-椎名まりな-梁静茹老公是谁”

  10、说书人说到最后,总是以一句“欲知后事,且听下回分解。”来结束。现在很多老师也用这种方式,讲一道题目,讲呀讲呀讲呀,讲到关键时刻就说:“这个答案我们到课外辅导班上课时讲。”

  11、今天办公室一男同事和女同事吵架,两个互不相让的吵着。女的吵不过男的急了,拿起香水就往男的身上喷,说到:“尼玛,老娘吵不过你,让你老婆制你去!”办公室瞬间凌乱了!

  12、接下来的一两个月,你妈给你打电话的次数和频率会明显增多,千万别被她的花言巧语和嘘寒问暖所迷惑,请记住她的目的只有一个:让你穿秋裤。

  13、八戒啪一下:死蚊子,我打死你唐僧:阿弥陀佛,八戒,出家人慈悲为怀,为啥杀生?八戒:师傅,它咬我,还吸我血,我不打死它,它还会来唐僧:尼玛,真是猪,你就不会把它的吸管摘掉

  14、一女生走到蔬菜摊前,拿起一根黄瓜对老板说:“老板,这黄瓜怎么卖?”老板:“大妹子,现在都用玉米了,玉米最近很饱满。”女生:“我是要用来贴面膜。”买完黄瓜后,老板问:“还要什么吗?”女生:“玉米怎么卖?”

  15、女幼师一枚,刚开学时,因为小班孩子刚上幼儿园比较激动会哭有一孩子哭了好久就拉着我说:老师,我都哭累了,我妈妈怎么还不来?我

  16、小时候山顶放羊,有十几只,躺草丛晒太阳,醒的时候太阳要下山了,羊没了,瞬间吓坏,怕被妈打死,在山顶喊妈妈(家在山脚下,大声喊会听到),我妈说,羊不要了,你回来吧,哭着回家,发现羊一个没少,全在家!!!就把我留山上了。

  18、蹲在厕所里无事,发条短信给几位朋友:尼玛,手机掉厕所里了?一位回复:掉屎里,你也拿着发短信?另一位回复:你拿屎发短信?又一位回复:尼玛,屎也会发短信?草,都是好友啊

  19、上午上班买东西,结账时看见前面的一位美女从包里掏出一根香蕉来。正当我纳闷时,美女打开香蕉,从里面掏出一叠钱来,原来是钱包。钱包都做成香蕉的模样了,旁边一个人也可能和我一样好奇,对美女说:“你这钱包很有特色啊!”美女说:“是啊,还可以充气当玩具呢!”

  20、虽然我平时不怎么写情话,可还是有小伙伴很问我怎么写。まりか-椎名まりな-梁静茹老公是谁根据我的观察,一段好的情线、第二句话要有“你”字。比如“我通常不会吃砒霜,和你一起时除外”“我过马路都是很小心,但是偶尔会想被你的车撞”“深夜里一个人上吊,很冷,但是想着你就很温暖了”等等!

  21、好声音第三季完美结束,只是帕尔哈提有些失落,他走下台来问汪峰:“老师,你不是对我说,只要放松自己,稳定发挥,必成冠军吗?怎么成了亚军呀。“对,我是说过,可我没说错呀。汪峰指着舞台上的张碧晨说:“碧晨冠军嘛!

  22、今天班里来了位外国女老师。上课期间小明一直看着老师下半身。老师:“你知道你这样很不礼貌吗?”小明:“对不起,电影看多了,我以为下面会有字幕”

  23、相亲自我介绍的时候,说:“月工资不到两万,身高不到两米,体重一百多!”比说:“月工资2000,身高165,体重170!”好很多!

  26、今天下午跟MM溜街,正碰上一群黑人在拍照,来来往往的人很多,一直照不好,我俩很礼貌的停住,看他们照完了才从他们前面过去。只见旁边的MM默默的说:“他们也就只能白天照照像了。让着点他们吧,太可怜了。まりか-椎名まりな-梁静茹老公是谁”

  27、因为儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:“你为什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神回答:“还不是因为你!”

  28、化学课上老师讲解溶剂与溶质的关系:“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?”有个学生问:“还有菜吗?”

  29、“我能问最后一个问题吗?”“爱过,明天有事,没多少钱了,八号上课,作业没写,这题不会,蓝翔,保大,救我妈,不后悔,不知道安利,不知道鸽子为什么那么大,此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。请问还有什么要问的没?”

  30、今天看到一个和尚在取快递,拆开快递包装拿出了一本金刚经,我的妈啊这年头取经都不用去西天了。

  一直觉得身份证照丑翻了,有损本人形象,好不容易求着公安局的朋友去重拍身份证照,折腾了很久,最后还是没换成。咳,原因就是对比了一下,还是原来的那个帅一点!

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